3/5 的浪费

对于分数来说
这属于不错的分数
对缘分而言
这也是蛮好的缘分

不贪、不怨地
终于放下了  对于这件事的执着
虽然想回到从前  但是不可能的
慢慢把曾挑起的重担放下
寻找回那  属于自己的自己
从2/5 到 3/5 必然是个惊喜
但是   这还是预算中的事
至少   无怨无悔的度过了每一日

今天忽然觉得整个世界很安静
安静得想在夜晚一样
没有很大的情绪起伏
没有很大的压力
没有很大的期望
终于。。。完了
可能真的是看透了   那不完整的自己
重新接受那不完整的自己
重新寻找那能够让我完整的“我”
可以吗？可能吗？明天加油吧！

“也许我不是等待着他爱我
而是在等待我不在等待他的那一天... ” - 浪费（林宥嘉）

“摩羯座” 的固执

并不是自夸  很多事我在没被明确告知下
就以“顺藤摸瓜” 的方式  得知结果
并不是百发百中   至少我可以略知一二
在什么事情当中   这都能行的通
唯有 - 感情
这一面  永远摸不透

自己在感情世界  是最怕受伤的一个
害怕自己对号入座了  为什么？就不写啦！
往往不是不想往前  而是太过于害怕受伤的感觉
很害怕痛

从小就被老人家说  不吃苦瓜的孩子很怕苦
的确  我很怕苦  及时一点点都不喜欢
但在生活上  我必须低头
我的确出生在如此的家境
需要如此的生活  这点苦我一点也没埋怨过
只是  在感情上我的确无法接受任何的苦
真的很不喜欢
即使多么喜欢的呆在我面前  我也不会告白
很多人说我笨   但没有人知道到底我现在抗的东西有多重

说了又能怎样  东西还是不能好
对家人报喜不报忧
对朋友不带坏气氛的执着
心里已经埋藏了  好几座泰山都不够放的心事

如果我说自己的埋怨、哭泣、和脾气都用一个玻璃瓶装
那我可以警告全世界
如果任何人现在打破这玻璃瓶
后果自负  那应该是那个人的世界末日

我真的负荷不了任何感情给与的伤害
即使是对方的暗示  对我来说我也不敢去尝试
如果没有十足把握的告白
我是不会做的   我都会以自己又对号入座了

很害怕自己崩溃   真的想象不了那时候的我
会失控到什么时候
读心理学的朋友说我是不会发泄的人
对！ 我对自己许下“从此都不能流一滴眼泪”的许诺之后
我连哭的感觉都忘了  从此都开开心心
总是说服自己  怎样都会过  忍忍就好
关关难过关关过  
但“感情、爱情” 这门学问
真的不敢踏入   连味道都不敢尝试
很怕我会就此解放了  那可怕的“封印”
一发不可收拾

如果真的要说  我一生只想要一个段恋情
跟着一个人 过完这一生
不管别人怎么说   就是他
多么不可能  都要过关
不管多么天真  都要尝试
这就是我这 摩羯座 所坚持、所执着的

马戏团里的小丑

苦？ 什么是苦？
看到喜欢的人 而说不出喜欢他？
看到别人痛苦而帮不到他？
还是自己的想法   自己的痛苦 没人知道
“哑子吃黄连有苦说不出” 的感觉？

很可怕  诉说不出 倾诉不了
向被困在黑暗的箱子
外来不时传来不明声响
对这些声响毫不知情
完全不知如何面对
但心里的恐惧却不断地涌现

没有人分享  没有人愿意倾听
没人愿意乖乖做下来  听完我历年以来所有的痛苦
瓶子已差不多装满  倒不出 就会溢出来
那抑制不住的溢出 将会一发不可收拾

为自己制作了 无数的面具
以群分的方式来戴上
面具的厚度  亦由人群而分开
很想将这些面具放下
但却接受不了那后果
那可以让我放下的人
却不敢告知我对他的感觉   懦弱？还是自己惹来的苦？

外界的人就看到我这小丑
带给他人欢乐  但却忘了自己的痛苦
别人需要你时  就是一颗宝石
当不需要的时候  就连石头的价值都没有

很累啊！累人啊！
曾经许下了不流眼泪者承诺
到现在已经忘了  “哭” 的感觉到底是怎样
现在我知道我可以哭
但  眼泪要如何才能从眼中流出
那  哭会不会让自己更苦
累啊！真的很累啊！