3/5 的浪费

对于分数来说
这属于不错的分数
对缘分而言
这也是蛮好的缘分

不贪、不怨地
终于放下了  对于这件事的执着
虽然想回到从前  但是不可能的
慢慢把曾挑起的重担放下
寻找回那  属于自己的自己
从2/5 到 3/5 必然是个惊喜
但是   这还是预算中的事
至少   无怨无悔的度过了每一日

今天忽然觉得整个世界很安静
安静得想在夜晚一样
没有很大的情绪起伏
没有很大的压力
没有很大的期望
终于。。。完了
可能真的是看透了   那不完整的自己
重新接受那不完整的自己
重新寻找那能够让我完整的“我”
可以吗？可能吗？明天加油吧！

“也许我不是等待着他爱我
而是在等待我不在等待他的那一天... ” - 浪费（林宥嘉）

“摩羯座” 的固执

并不是自夸  很多事我在没被明确告知下
就以“顺藤摸瓜” 的方式  得知结果
并不是百发百中   至少我可以略知一二
在什么事情当中   这都能行的通
唯有 - 感情
这一面  永远摸不透

自己在感情世界  是最怕受伤的一个
害怕自己对号入座了  为什么？就不写啦！
往往不是不想往前  而是太过于害怕受伤的感觉
很害怕痛

从小就被老人家说  不吃苦瓜的孩子很怕苦
的确  我很怕苦  及时一点点都不喜欢
但在生活上  我必须低头
我的确出生在如此的家境
需要如此的生活  这点苦我一点也没埋怨过
只是  在感情上我的确无法接受任何的苦
真的很不喜欢
即使多么喜欢的呆在我面前  我也不会告白
很多人说我笨   但没有人知道到底我现在抗的东西有多重

说了又能怎样  东西还是不能好
对家人报喜不报忧
对朋友不带坏气氛的执着
心里已经埋藏了  好几座泰山都不够放的心事

如果我说自己的埋怨、哭泣、和脾气都用一个玻璃瓶装
那我可以警告全世界
如果任何人现在打破这玻璃瓶
后果自负  那应该是那个人的世界末日

我真的负荷不了任何感情给与的伤害
即使是对方的暗示  对我来说我也不敢去尝试
如果没有十足把握的告白
我是不会做的   我都会以自己又对号入座了

很害怕自己崩溃   真的想象不了那时候的我
会失控到什么时候
读心理学的朋友说我是不会发泄的人
对！ 我对自己许下“从此都不能流一滴眼泪”的许诺之后
我连哭的感觉都忘了  从此都开开心心
总是说服自己  怎样都会过  忍忍就好
关关难过关关过  
但“感情、爱情” 这门学问
真的不敢踏入   连味道都不敢尝试
很怕我会就此解放了  那可怕的“封印”
一发不可收拾

如果真的要说  我一生只想要一个段恋情
跟着一个人 过完这一生
不管别人怎么说   就是他
多么不可能  都要过关
不管多么天真  都要尝试
这就是我这 摩羯座 所坚持、所执着的

马戏团里的小丑

苦？ 什么是苦？
看到喜欢的人 而说不出喜欢他？
看到别人痛苦而帮不到他？
还是自己的想法   自己的痛苦 没人知道
“哑子吃黄连有苦说不出” 的感觉？

很可怕  诉说不出 倾诉不了
向被困在黑暗的箱子
外来不时传来不明声响
对这些声响毫不知情
完全不知如何面对
但心里的恐惧却不断地涌现

没有人分享  没有人愿意倾听
没人愿意乖乖做下来  听完我历年以来所有的痛苦
瓶子已差不多装满  倒不出 就会溢出来
那抑制不住的溢出 将会一发不可收拾

为自己制作了 无数的面具
以群分的方式来戴上
面具的厚度  亦由人群而分开
很想将这些面具放下
但却接受不了那后果
那可以让我放下的人
却不敢告知我对他的感觉   懦弱？还是自己惹来的苦？

外界的人就看到我这小丑
带给他人欢乐  但却忘了自己的痛苦
别人需要你时  就是一颗宝石
当不需要的时候  就连石头的价值都没有

很累啊！累人啊！
曾经许下了不流眼泪者承诺
到现在已经忘了  “哭” 的感觉到底是怎样
现在我知道我可以哭
但  眼泪要如何才能从眼中流出
那  哭会不会让自己更苦
累啊！真的很累啊！

雨滴。泪滴

灰暗的天空    带着来的永远都是雨滴
灰暗的心情    带着来的都是永远述说不清的泪滴
是因为那心情冲昏了头？
还是已经到不知如何面对你的地步？

见到你我就会胡思乱想
奇怪？！明知百般不可能还会这样
把自己美好的心情、晴朗的天空
招来灰暗

倾盆大雨落下   灰暗的泪滴淹没了那真诚的笑容
百般的期待      最终永远沉默在雨滴声中
最后像不曾存在般  消失了
但是  接下来的一滴   就会打出像上一滴一样的声音
无尽的轮回着  像不停的音乐
永远的在播放着
心中的愿望   想着你的回应  想着你会给与的肯定
随着向内流着的泪滴
一滴一滴地落在心底
淹没着  那股冲动
不让它狂妄的撒野
只有这样   我在耐得住   撑得住  好好地、没事的站在你面前

崩溃时亦只用一堆的谎言
把那悲伤   把那泪滴融入那雨滴中
随它像雨滴般  落在大地上
随着逝去的声音  埋藏在那无声的大地里

懦弱与执着 伤心与哭泣

为什么可以这么懦弱?!
懦弱到在你面前都变得渺小
为什么可以这么执着?!
执着到与你的不可能都还坚持着
为什么可以这么伤心?!
伤心到连眼泪都无法挤出
为什么可以这样的哭泣?!
哭到眼泪都只往内心流。。。

多久没来这里抒发   这压抑已久的心情
不可能的事情  一直幻想着"总拥有一个可能性"
傻荣森   天真到连别人都不可怜你
今天的自己  是昨天所打造的吗？
后悔了为自己打造的这条路吗？
选择了让别人快乐的选择
留下了伤痛  隐藏在那无尽内心的深处

为什么不找个人述说？
对这样的我  并没有多少人能够让我述说
害怕伤害其他   害怕自己被伤害
用一样东西形容的话
那一定是乌龟吧！那沉重、值得信赖、坚硬的外壳
保护了内在那脆弱、害羞、懦弱的身驱

也罢!!!!!
把垃圾全丢在这！
明天又是全新的自己
这些话不到处乱讲是自己的原则
并且这的述说的对象还没出现(可能永远都不会出现)
加油！

深处

时常被说   只有你我了解别人   而我却不让别人了解
也对  有时候被了解后  那个人就知道心里深处的我    是怎样的
板着一张笑脸   对着外界的人笑着
心里却不是脸上笑得那么汹涌
有时   脸上的平静  更显得自己内心的翻腾

可能是自己太自私？ 不想让别人介入我的世界
但往往  我都会慢慢的去介入了别人的世界
虽然被允许了 但还是觉得有自私的成分

有时候   有些感觉都被但会让别人知道
至于是什么感觉    那就算了吧
每次这感觉一开始   就会立刻想办法把它给按下
平伏后对自己说：“对号入座了！”
虽然都成功
但看到那无助的样子   又觉得
“到底有什么可以帮忙的？”
担心着   压抑着  连说的勇气都没有
很害怕   真的是对号入座了
很害怕   自己心里深处的某个空洞被占有了、填上了

很矛盾对吧   这空洞不是普通人会有的
这空洞  也并非很了解我的人知道的
这空洞  暂时应该只有我自己才知道的
那么  又能怎样？
不能怎样。。。算了吧！
让它吧。。。有些事。。。不勉强
有一天填上了。。。那会是好事吗？

。。。。。。。不知道！

再次拿起放下的东西

为什么？

为什么。。。永远在我放下之后

又会有一些事情  让我再次挑起

用了多少的心思

花了多少的时间

就为了  让自己随着这时间的流走

慢慢的。。。渐渐地。。。

放下这  从来不应该挑起的事情

但是

今天  我把我花的心思

我把我用了的时间

全都浪费了

放下的东西

重新塞满我心里

可能

放下的不够彻底

不够干脆

亦可能   根本就是自导自演

在欺骗着自己

本来就没有放下的意思

可避免的   都尽量不去动

可以不接触  就尽量疏远

很怕   我会因为要挑起这东西

而       放下了我原本该有的

很怕   因为挑起这东西

而       把所有的赌注都放在这东西身上

很怕   我连仅有的目标   梦想

都因它而放下了

故事？！插曲？！

插曲

只不过是要带出故事中的意境的一种音乐

只不过是带读者进入故事的一种途径

听到插曲。。。不代表听到了整个故事

听到插曲。。。不代表知道了结局

插曲

可以只是单纯的只有一个目的

可以只是带着读者进入故事而已

可以只是让读者有更多的幻想的去向

但是

这幻想可不可以到达故事的真正隐藏着的地方

看透整个被作者隐藏起来的背后的心声

还是看读者对作者的了解和体会！

看着字面上的字。。。听着插曲中的音符

亦未必能看透这隐藏起来的部分

亦未必能知到作者要告知那“知音” 的故事

读者可以孜孜不倦的读

可以把整个故事背的滚瓜烂熟

但是

如果你不是那“知音”

你是不知道那已经隐藏的部分

到底是什么。。。